Mi a „szerelembombázás”, és hogyan lehet megmondani, hogy áldozata lettél -e?

Egy csokor virágot szállítanak az irodába. Egy meglepő romantikus kiruccanás egy félreeső vidéki házba a hétvégére. Átgondolt telefonhívás, amikor a legkevésbé számít rá. A kezdet minden jele a szeretetteljes, gondoskodó kapcsolat, ugye?

Nos, talán nem. Valójában ezek az ellenkezője, vagy az úgynevezett „szerelmi bombázás” jelzőtáblái lehetnek.

Dale Archer, pszichiáter és szerző szerint a „szerelmi bombázás” akkor következik be, amikor az embereket a figyelem és a szeretet túlzott mértékű megnyilvánulásaival árasztják el. És nemcsak romantikus gesztusokról és alkalmanként házi készítésű ételekről beszélünk, hanem romantikus beszélgetésekről, közös „jövőről” szóló beszélgetésekről, valamint a közösségi médián, telefonhívásokon és üzeneteken keresztül folytatott folyamatos kapcsolattartásról. A különbség a szilárd szerető kapcsolat és a 'szerelmi bombázás' alá eső kapcsolat között az, ami ezután következik ...



Leggyakrabban a „szerelembombázás” az, amikor ezek a „szeretet” kifejezések nagyképűek és valóban felülmúlják az embereket, és gyorsan azt gondolják, hogy megtalálhatták „lelki társukat” vagy „az egyet”. Hamarosan azonban megtalálják a szerető, törődő, ragaszkodó és megértő viselkedést a partnerektől, ami ésszerűtlen, irányító és manipulatív vonásokat eredményez.

Mi a 'szerelmi bombázás'?

Lényegében a „szerelembombázás” a kondicionáló eszköz egy formája (más néven a bántalmazás egyik formája), amelynek során a kapcsolat egyik személye a „szerelem” kifejezésébe fulladja a másikat, hogy fenntartsa a hatalmat és az irányítást.

„Az egészséges kapcsolatok lassan épülnek fel, és egy sor cselekvésen alapulnak, nem pedig szóáradaton” - írja Archer egy blogbejegyzéshez „A manipuláló partner legdurvább taktikája” címmel. Pszichológia ma .

Szerelmes bombázás Rex

Széles körben úgy vélik, hogy ezt a kifejezést először az Egyesült Államok Egyesítő Egyháza használta a hetvenes években, amelynek kultikus vezetői Archer szerint a szerelmet lőszerként használták „arra, hogy követői tömeges öngyilkosságot és gyilkosságot kövessenek el”.

„A parfümök és a bandavezérek„ szerelmi bombázással ”ösztönzik a hűséget és az engedelmességet is” - írja.

Hogyan működik?

Először is minden kapcsolat más és csak azért, mert egy partner szeretettel és szeretettel árasztja el magát, nem jelenti azt, hogy nárcisztikus vagy pszichopata hajlamú, ami „szerelmi bombázáshoz” vezethet. Vannak, akik valóban nagyon szeretőek és átgondoltak, és az ilyen gesztusok sokáig folytatódnak a kapcsolatban, minden fogás nélkül.

Azok azonban, akik a „szerelmes bombázást” használják kontrollként, gyakran megerősítik az áldozatuk iránti szeretetüket azzal, hogy szeretettel árasztják el őket, amikor a bántalmazónak tetsző módon cselekszenek, és később megbüntetik azt, amiért viselkedik. hogy a bántalmazó nem szereti.

Például egy bántalmazó egy imádnivaló pillanatot tesz közzé ketten a vacsoránál a Facebookon, hogy mindenki lássa, egyformán pépes felirattal arról, hogy mennyit jelent neki és mennyire örül, hogy egy gyönyörű helyen tölti az estét lény, mint te. Ugyanaz a személy azonban, ha nélküle vacsorázni indul, vagy elmegy egy klubba a barátaival, tízszer felhív, és azzal vádolja, hogy megcsalta/elhagyta/nem törődik vele.

„A„ szerelembombázás ”azért működik, mert az embereknek természetes igényük van arra, hogy jól érezzék magukat, akik vagyunk, és gyakran nem tudjuk ezt az igényt egyedül kielégíteni” - írja Archer.

Hogyan lehet észrevenni a 'szerelmi bombázást'?

Pillanatokat szerezni, fejbe borulni, és úgy érezni, hogy őrülten beleszeret egy új barátjába/barátnőjébe, nagyon normális a kapcsolat első hónapjaiban.

Archer szerint azonban a potenciális szerelmi robbantás áldozatai gyakran csapdába esnek abban, hogy állandó kapcsolatot tartanak fenn egy partnerrel, ami végül meggyőzi őket arról, hogy a kommunikáció intenzitása a siker és a szeretet jele.

Szeresd a szíveket Rex

„Ha az extravagáns szeretet megnyilvánulása a végtelenségig folytatódik, ha a tettek illeszkednek a szavakhoz, és nincs leértékelési szakasz, akkor valószínűleg nem„ szerelmi bombázásról van szó ”” - teszi hozzá Archer.

'Másrészt, ha hirtelen váltás történik a figyelem típusában, a szeretetteljes és szeretőből az irányító és dühös felé, és az üldöző partner ésszerűtlenül követel, az vörös zászló.'

Ki sebezhető?

Joe Pierre, az UCLA pszichiátriai és biológiai viselkedéstudományi tanszékének egészségtudományi klinikai professzora, Pszichológia ma hogy a nárcisztikusok (más néven gyakori „szerelmi bombázók”) vonzóak, mert olyan magatartást tanúsítanak, mint az önellátás, a bizalom és az ambíció. Eközben Deborah Ward, az Overcoming Low Self-Esteem with Mindfulness című könyv szerzője másképpen javasolja hozzászólás a kiadványhoz, miszerint az áldozatokat olyan partnerek vonzzák, akik emlékeztetik őket szüleikre.

Gyakran előfordul, hogy azok az emberek, akik családi traumát vagy zűrzavart tapasztaltak, olyan kapcsolatokat választhatnak, akik hasonló vonásokat mutatnak családtagjaikkal, az űr kitöltésének vagy a „sérült” kijavításának kísérleteként. Ezt a tendenciát azonban nem feltétlenül a gyengeség, hanem a potenciális empátia jeleként kell felfogni - érvel Perpetua Neo pszichológus.

Párosít Getty Images

'Az emberek gyakran gondolkodnak, ha vonzódsz egy nárcisztikushoz, akkor általában elég gyenge és nagyon passzív ember vagy az életedben ... de általában nagyon magas teljesítményű nők' - mondta Neo Business Insider .

„Egy nagyon gyakori vonást látok ügyfeleimben, hogy túl empatikusak… de abbahagyja az együttérzést önmagával, mert mindent elmagyaráz másoknak”-teszi hozzá.

Hogyan kerülheti el, hogy „szerelembombáztak”?

Amikor a „szerelmi robbantás” az áldozatot értéktelenné, bűnössé vagy leértékelődővé teszi, gyakran arra törekszenek, hogy kapcsolatukat visszahozzák a „régi szép időkbe”, amikor partnerük szeretettel és meglepetésekkel árasztja el őket. Neo azonban azzal érvel, hogy ezek a korábbi pozitív viselkedések illuzórikusak voltak.

„Szeretik a bombákat”, majd leértékelnek téged, ezért mindig nagy készültségben vagy, és soha nem akarsz rosszat tenni.

„Emiatt csökkennek a mércéid, a határaid megfeszülnek, és elveszíted önérzetedet” - teszi hozzá.

A legjobb dolog egy új kapcsolattal az, ha lassan haladunk, megőrizzük a perspektívát, és emlékeztetjük magunkat a határokra, hogy ne érezzük magunkat csapdába a „szerelembombázott” kapcsolatban.

Archer arra kéri az embereket, hogy emlékezzenek a tanácsra: 'Ha túl jónak tűnik, hogy igaz legyen, akkor valószínűleg az.'

Kapcsolódó történet Kapcsolódó történet