Nicole tudja: Hogyan tehetném olyanná a férjemet, mint az anyám?

Furcsaak a kapcsolatok, nem ért egyet? Más emberek kiszámíthatatlanok, és az emberi interakciók végtelen kombinációja elég frusztráló találkozásokhoz vezet. A Nicole Knows című könyvben Nicole Cliffe segít eligazodni a nevetséges kapcsolatokban. Ha kérdése van Nicole számára, írjon az ncadvice@hearst.com e -mail címre


Kedves Nicole!

Anyám és a férjem nem igazán szeretik egymást. Alapvetően nem tudok egyikükkel sem beszélni a másikról anélkül, hogy legalább valami szűkszavú megjegyzést kapnék válaszul, ezért csak igyekszem elkerülni a felhozatalukat. Különösen nehéz, ha nem tudok a férjemnek beszélni anyámról, aki őrült ember. Azt akarom, hogy mesélhessek neki az őrültekről anélkül, hogy idegen negatívumokat adna hozzá. Például azt mondtam a Férjnek, hogy anya új terápiás programba kezdett, és büszke vagyok rá, hogy egy lépést tett a helyes irányba. Férj válasza: „Kétlem, hogy ez bármit megváltoztatna. Mindig azt mondja, hogy változtatni fog, aztán nem. Hogyan érjem el, hogy toleránsabb legyen vele? Van rá mód, hogy meggyőzzem őt arról, hogy van valami jó?

Ó, az örök küzdelem: honatyák, határok, nehéz személyiségek, szellőztetés és megoldások kérése, anyák . Mielőtt belekezdenénk, feltételezem, hogy az „őrült” alatt azt érti, hogy „irracionális és nehéz, és óriási fájdalom”, szemben azzal, hogy „diagnosztizált mentális betegsége van, amelynek különleges tünetei vannak, ami miatt nehéz vele kommunikálni. ' Az én tanácsom ebben a helyzetben mindkét definíció esetében hasonló lenne, de ha az utóbbira gondol, akkor további külső forrásokat szeretne keresni Önnek és férjének, amelyek meghaladják a fizetésemet. Oké!

Amit rögtön észreveszek, az az, hogy mindketten különleges A célok elérése - hogy férje toleránsabb legyen anyjával szemben, meggyőzve őt arról, hogy van benne valami jó - magában foglalja, hogy hozzáigazítsa gondolkodását a sajátjához. Ez általánosságban véve nem ideális, és nem is annyira megvalósítható. (Teljesen együttérzek azonban, mintha mindenki a gondolkodásmódomhoz jönne, valóban a tej és a méz földjén élnénk.) Áldott, ez nem szükséges a helyzet megoldásához sem.

Azt hiszem, egy jobb kérdés az lehet, hogyan juthatok el olyan helyre, ahol rövid, támogató beszélgetéseket folytathatok a férjemmel az anyám iránti érzéseimről? Ezzel tudunk dolgozni!

Amit sokan felfedeznek, amikor valóban elkezdenek kaparászni a „miért utálod az anyámat” felszín alatt, az az, hogy ez partner- és nem anya probléma. Ezt nagyon finoman mondom! Ha anyád hatalmas fájdalmat érez, és a hozzáállásod olyan, mint „Istenem, anya hatalmas fájdalom, köszönöm, hogy hálaadási vacsorán keresztül hajtottál végre, Férj, nem hiszem el, hogy szó szerint szar volt a punchbowl -ban. hogy öntsek neked egy pohár bort, 'sokszor egyáltalán nincs bajod, mulatságos történeted van.

Ehelyett gyakran történik az események és pillanatok lassú halmozódása, amikor a partner észleli, hogy nem húz vagy tart fenn megfelelő határokat anyukájával, ami azt az érzést kelti, hogy nem ugyanabban a csapatban vagy. Ha továbbra is szarokat csinál a punchbowl -ban, és te továbbra is rábírod a családi összejövetelekre való ütést, akkor baj van.

Ez egy jó alkalom arra, hogy elgondolkodjon azon, hogy milyen az ideális interakció anyjával mint ő jelenleg úgy néz ki, valamint azt, hogy mennyi interakciót vár el a férjétől. (Úgy hangzik, mintha nem sokat lógnának, és a problémád inkább az, hogy őszintén szeretnél beszélni az összetett anyukádról a szeretett férfival, ami sokkal könnyebben megoldható, mint megpróbálni játssz játékvezetőt szörnyű katasztrofális közös estéken.)

Egy külső szemlélő számára úgy hangzik, mintha a férje elérte volna a BEC státuszt anyukájával. Ha kevesebb időt tölt a kapcsolati interneten, mint én, ez új rövidítés lehet az Ön számára: ez azt jelenti, hogy „kurvaevő kekszet”. Sajnálatos módon ez általában állandó átmenet az „enyhe ellenszenvtől/irritációtól” a „szó szerint mindazonhoz, amit ez a személy most tesz, dühössé tesz engem”, mint „abban a kurvában, aki ott ül és kekszet eszik”. Nehéz visszajönni onnan, ha egyszer megérkezik, ezért szeretném, ha szétkapná a reményeit attól a gondolattól, hogy a férje az anyja általános elképzelése szerint fog felmerülni. Szereted anyádat, de ő szereti te . Ha figyelte, hogy anyukája megőrjít és manipulál, és kölcsönkér, és összezavar a fejével évekig, anélkül, hogy a szerelem, a felelősség és a frusztráció egész életen át tartó állványzatát látná, és remélheti, hogy valószínűleg együtt érez vele, akkor talán vége lesz vele. Rendben van. Nincs szükségük kapcsolatra.

Ha le tudja desztillálni férje anyjával szembeni kötelezettségeit, hogy „időnként hallgassa meg, hogyan beszélek az iránta érzett érzéseimről”, azt hiszem, van egy igazi útja. Ez magában foglalhatja a munkaköri leíráson kívül minden elvetését. Ha meglátogat, egy szállodában marad, te pedig találkozol vele vacsorázni egy étteremben. Ha egy olyan összejövetelen vagy, amelyen ő is részt vesz, és ő valami finomat mond a férjének, akkor távozzon. Szerintem ésszerű, ha beszélni szeretnél az édesanyádról a szeretett férfival, és ésszerű elvárni, hogy hetente tíz percig hallgató arcot és erőt adjon, anélkül, hogy azt mondaná: „anyád szörnyű miért beszél még vele. Ez a házasság. Az anyukád nem a frenemy az egyetemről, akivel tényleg abba kell hagynod a kávézást, mert titokban gyűlölöd. Úgy tűnik, hosszú távon azt tervezi, hogy anyja az életében lesz. Értem. A kapcsolatok bonyolultak, a családok bonyolultak.

Javaslom, hogy üljön le a férjével, és mondja: „Ha szó szerint soha többé nem kell kapcsolatba lépnie anyámmal, leszámítva, hogy végül részt vesz a temetésén, vagy alkalmanként látja őt a családi asztalnál a szomszéd asztalnál, és támogatom Önt ebben? , viszont add meg nekem azt az ajándékot, hogy meghallgatod, hogy hetente legfeljebb egyszer panaszkodom/kifejezek némi reményt vele kapcsolatban? ' Szerintem ez jó kérdés. Azt gondolom, hogy egy ésszerű embernek igent kell mondania erre, különösen akkor, ha kiütöd a láp szabványt: 'Nem tanácsot kérek, csak ki akarok szellőzni', amely tizenkilenc pop-psych könyv után a házasságról és a nőkről Kleptonból IV valóban nincs mentség arra, hogy nem tudjuk felfogni fogalomként.

Remélem, hogy édesanyja megragadja az új terápiás programját, és mindent belead, és csodálatos változásokat hoz az életében, és remélem, hogy a férje képes lesz örülni Önnek, amikor a dolgok felfelé néznek, és melegen együttérzőnek, amikor ők nem. Ne hagyd, hogy bárki is belepiszkáljon a ütődbe. Sok szerencsét.