A nyílt házasság első éve

Az első alkalom leginkább az volt, hogy megnézzem, átmehetek -e vele. A második az volt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az első alkalom nem volt véletlen. De amikor harmadszor szexeltem egy férfival, aki nem volt a férjem, úgy éreztem, mintha egy új világ felé nyitottam volna ajtót.

John és én két évtizede voltunk boldog házasságban, amikor első kísérleteink során nem monogámiává váltunk. A „boldog házasság” néha csak a nyílt viszály hiányát jelenti. De igazán örültünk, mint társak és szerelmesek. Döntésünk lendülete szokatlan volt: a józanságom.

Három évvel korábban abbahagytam az ivást, és minden színre és érzésre ráébredtem, hogy az alkohollal való visszaélésem évtizede elnémult. A középiskola óta a szexuális életem nagy részét befolyásoltság alatt folytattam, és a józanságban örömmel fedeztem fel, hogy mennyivel szórakoztatóbb a szex egy nem depressziós idegrendszerrel. Ivás éveim alatt néhány csípős csókom volt, de semmi több; Tudtam, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy házasságtörést tegyek az élethez, amely már a káosz szélén áll. Most, tiszta fejjel és ragyogó szemmel, azon kezdtem tűnődni, hogy milyen lehet ébren lenni a férjemen kívül másokkal.



Nyílt házasság d3jelGetty Images

Eleinte szégyelltem ezt a késztetést. Természetesen korábban is vonzódtam más férfiakhoz, de ez több volt, mint tétlen vonzalom. Ha a vonzerő olyan volt, mint az oroszlán megcsodálása az állatkertben, azt akartam, hogy menjek szafarizni a férjem nélkül. Hónapokig azt mondtam magamnak, hogy csak azt a dopamint próbálom pótolni, amit már nem kaptam az alkoholtól, vagy teljesen új módon akarom tönkretenni az életemet. Szerencsére, amikor megtanultam együttérzni a rabjaim iránt, akiknek ennyi kimaradt, abbahagytam, hogy ilyen keményen ítéljem el magam, mert szexuális kalandokat akartam folytatni más férfiakkal.

Körülbelül abban az időben egy szoros barátság egy munkatársával a romantika felé kezdett fordulni, és észrevettem, hogy a másik férfi iránti vonzódásom örvendetes kiegészítőnek tűnik az életemben, nem pedig helyettesítésnek. És ekkor eljátszottam a gondolattal, hogy hát, csalás. A szenvedélybetegek szakértő hazugok, és az, hogy abbahagyom a piát, még nem jelenti azt, hogy elvesztettem minden készségemet.

De a józanság arra is megtanított, hogy becsüljem és rangsoroljam az őszinteséget; Megtanultam, hogy az élet egyszerűbb és kifizetődőbb volt, ha fáradtam, hogy őszinte legyek. A házasságomnak különösen jót tett az új hajlandóságom arra, hogy valódi gondolataimat és érzéseimet megosszam Johnnal, szemben azzal, amiről azt hittem, hogy hallani akarja. Így hát egy fényes délután mély lélegzetet vettem, és meséltem neki a gyarapodó barátságról és a fejemben játszódó elképzelésekről.

Nyílt házasság Tara MooreGetty Images

- Ez őrülten hangozhat - mondtam. - De kezdem azt hinni, hogy képes vagyok egyszerre több ember iránt érzelmeket érezni, és talán nincs ezzel semmi baj. Nem függök tőled, hogy minden igényemet kielégítsem életünk bármely más területén. Miért pont ezt? Remegtek a kezeim, miközben beszéltem, és tisztában voltam vele, hogy megkérdőjelezem házasságunk egyik alapját, nem beszélve a kulturális normákról.

Évtizedek óta nem beszéltünk komolyan a monogámiáról, húszas éveink óta az első nyugodt beszélgetés óta. Csak így működtek a dolgok. John most töprengőnek tűnt, de nem döbbent meg, és kiderült, hogy nem gondolja, hogy őrülten hangzom.

- Nem adhatok ilyen változatosságot vagy újdonságot - mondta. - De ez azt jelenti, hogy nélkülöznie kell? Talán nem.' Bár John a legnyitottabb gondolkodású ember, akit ismerek, ennek hallatán még mindig meglepődtem. Feltételeztem, hogy dühösen reagál, nem megértéssel és empátiával. Segített abban, hogy városunk, Seattle a kapcsolati spektrum szabadabb végén áll. Ismertünk boldog, hosszú távú párokat, akiknek bizonyos fokú szexuális vagy romantikus szabadságuk volt a kapcsolataikban, az alkalmi kilengéstől a teljes idejű életig, mint „szorongás”.

Amire John és én törekedtünk, az nem volt valami formális. Nem életstílust kerestünk, csak azt a megértést, hogy az alkalmankénti külfutás nem lesz üzletkötő. A párok különböző szabályokat fogadnak el az ilyen megállapodásokra: például csak a városon kívüli kapcsolattartók, vagy nem, hogy ugyanazt a személyt több mint kétszer látják. Úgy döntöttünk, hogy a kezdést egyszerűvé tesszük, egyetlen elvvel: Ne kérdezd/ne mondd, de ne hazudj. Adnánk egymásnak magánéletet. De ha John üresen kérdezné, hogy látok-e valakit (vagy fordítva), akkor igazat mondok neki.

„Úgy döntöttünk, hogy leegyszerűsítjük: ne kérdezzen. Ne mondd. Ne hazudj.

A vándorlási engedély nem késztetett arra, hogy bárkivel együtt ágyba ugorjak; ha valami, a kiváltság emelt színvonalat. Azon kaptam magam, hogy véletlenül vonzom össze a vonzó kollégákat, vagy egy kávézó alkalmi idegent, aztán ugyanolyan könnyen azt gondolom, hogy „nem, nem ő”, és folytatom a napomat. Aztán egy aranyos író, akit évek óta ismertem társadalmilag, megkeresett, hogy együttműködjek egy verssorozaton. Nem sokkal később a projektünk és a személyes találkozóink is flörtöltek, és elkezdtem ötleteket szerezni. Régóta nyitottnak írta le saját házasságát, így bónuszként úgy gondoltam, hogy megtanulhatom tőle a köteleket.

Miután eldöntöttem a „Meg tudom ezt csinálni?” Kérdést, gondolatban a következőre válaszoltam: igen, feloszthatom a házasságon kívüli kapcsolatot. Kapcsolatunk meleg volt és szeretetteljes, de nem különösebben romantikus. A szex szórakoztató volt, de kevésbé kalandos, mint amilyen otthon volt, ami újból arra emlékeztetett, hogy a férjem nagyszerű az ágyban. Szerettem új embert felfedezni, és új szemmel látni magam. És miután két évtizedet töltöttem egy emberrel, a testem finoman különböző formái egy másik ember testével újszerűek és lenyűgözőek voltak. Engem nem emésztettek fel a szeretőm gondolatai otthon, és ritkán éreztem magam bűnösnek az ellopott órák miatt.

Nyílt házasság - Leah Yerpe Leah Yerpe

Általában délutánonként találkoztunk, amikor John azt feltételezte, hogy dolgozom, így soha nem kellett kitalálnom egy borítós történetet - csak zuhanyozni kell a szállodában, este 18 óra körül hazaérni, és szokás szerint folytatni az estémet. Néha el is felejtettem, hogy a délutánt ágyban töltöttem egy konferenciateremmel szemben. Ahogy reméltem, a kapcsolat a meglévő életem továbbfejlesztését jelentette, nem pedig ajtót egy új felé. Ennek ellenére nagyra becsültem, és miután éveken át ismertem a szeretőmet, bíztam benne. Így hat hónap múlva szörnyülködve értesültem a feleségétől, hogy hazudott az úgynevezett szabadságáról, hogy másokkal találkozzon. Megfenyegetőzött, hogy elmondja Johnnak, és kényszerít, hogy legyőzzem őt a „Ne kérdezd/ne mondd” megállapodásunk ellenére. Bevallottam, fogalmam sincs, hogyan reagálna most, amikor a feltételezés valós volt. De nyugodt volt és nem lepődött meg.

„A szex szórakoztató volt, de kevésbé kalandos, mint otthon”

„Úgy érti, hogy két író, akik szexi verseken dolgoztak együtt, az ágyban kötöttek ki?” „Nos, van egy első.” John nem vett észre energiaszivárgást a házasságunkból, és nem volt féltékeny arra az időre, amit a másik sráccal töltöttem, csak dühös volt, amiért hazudtak nekem.

Egy részem azt gondolta, hogy fel kell háborodnom John féltékenységének hiánya miatt, de az igazság az, hogy megkönnyebbültem. „Megegyeztünk a szabályokban, és te követted őket” - mondta. „Soha nem tűnt hiányzónak, és nem törte meg a bizalmamat.” A szeretőm felesége a hozzám intézett üzeneteiben többször is az „emberemnek” nevezte. Ő lehet most az embere, mondta, és bár tudtam, hogy az árulásból és a fájdalomból reagál, az a következtetés, hogy egy személy tulajdonjogáért küzdünk, még mindig zavart. Összehasonlításképpen: János szavai és viselkedése azt mondta nekem, hogy továbbra is biztonságban érzi magát a kötelékünkkel kapcsolatban, és hogy szabad embernek tekint engem, nem csak önmagának a kiterjesztését.

Ennek ellenére az ügy és annak következményei megrendítettek minket. A következő hetekben újra megvizsgáltuk az elrendezésünket abban az új tudatban, hogy ha a fórumon túl vagyunk, akkor is belekeveredhetünk mások drámáiba. És egy vicces dolog történt ezeken a nehéz beszélgetéseken keresztül: még közelebb kerültünk egymáshoz, és jobban éreztük magunkat nyitottságunkkal, nem kevesebbel. Tekintettel az általa okozott zűrzavarra, azt hittem, János megkövetelheti, hogy fejezzük be a kísérletet, és teljes mértékben kész voltam megállapodni a házasságunk elsőbbsége érdekében. De meglepetésemre érvelt, hogy megtartja - és nem azért, mert mellékhatásai voltak.

Azt mondta, hogy nem feküdt le mással, és nem volt különösebb késztetése rá, bár szerette tudni, hogy ez egy lehetőség. De neki megvoltak a maga érdekei, amelyekkel nem osztoztam, például a sátrakban aludni és a jeges vizekben szörfözni. Kezdte úgy látni, hogy a mellékútjaink egy házassági minta párhuzamos részei, amelyekben néha szorosan átfedjük egymást, és néha egyénileg működünk. Ha az átfedés csökken, szerinte újra kell értékelnünk. Ám eddig az átláthatóság és az önvizsgálat csak bensőségesebb partnerséget teremtett.

Nyílt házasság South_agencyGetty Images

Ennek ellenére hónapokig dühöngöttem magam, amiért felnőtt, állítólag kifinomult nő vagyok, akit bolondnak játszottak, és a kár kiegészítőjévé vált. Egy régóta poliamorikus barátom azt mondta, hogy néhány nő ragaszkodott ahhoz, hogy először a férfi elsődleges partnerével beszéljen, csak hogy biztos legyen benne. „Ez kínosan hangzik” - mondtam, és elképzeltem a világ legcsöndesebb kávé randiját. „Kínosabb, mint amit ez a fickó átélt?” - kérdezte.

A legnagyobb tanulságom az első, katasztrofális kapcsolatból az volt, hogy ember vagyok, nem egy francia film szereplője. Azt hittem, elbűvölően hattyúzhatok a szállodai szobákban, és azokon kívül is, lényegében érintetlenül és változatlanul azoktól a férfiaktól, akikkel ott találkoztam. Ez a téveszme meghalt, és felváltotta a tudat, hogy az a képességem, hogy elkülönítsem a szexet a szerelemtől, nem jelenti azt, hogy teljesen otthon hagyhatom a szívemet. Legközelebb okosabb lennék, válassz egy szeretőt, aki valójában megérdemelt. De még mindig sérülékeny lennék a bántásra, és talán így is kellett lennie. A józanság visszaadta az érzelmeimet. Használnom kellene őket.

Jó ideje, hogy John és én megnyitottuk a házasságunkat. Tekintettel a robbanásveszélyes végére, évek óta megesküdtem, hogy az első kapcsolattartóm lesz az utolsó is, ami megnevettette Johnt. „Kicsim, nem a természeted, hogy szeretettel cselekedj” - mondta. Azt mondta, hogy egy napon valaki valódi anyag jelenik meg az életemben, és emlékezni fogok rá. Nincs esély, válaszoltam, és komolyan is gondoltam. Láttam azt is, milyen rendkívüli volt John, hogy nyitva tartotta előttem a lehetőséget, még akkor is, ha nem láttam magamnak. Ő természetszerűleg monogámabb, mint én, és én aggódni szoktam, hogy titokban nem örül, hogy extra mozgásteret szeretnék. De fokozatosan elfogadtam, hogy amikor John azt mondja, hogy soha nem érezte magát biztonságban, komolyan gondolja. Ha tudjuk, hogy bármiről beszélhetünk, és tiszteletben tartjuk egyéniségünket, valamint párkapcsolatunkat, teljesen új szintre éreztük magunkat.

„A szex szórakoztató volt, de kevésbé kalandos, mint otthon”

Nem mintha a külvilág hinni akarna benne. Kevés ember reagál szelíden a nyílt házasság fogalmára. Legközelebbi közös barátaink nyugodtan reagáltak, hiszen már láttuk, hogy a házasságunk az évek során fejlődött, hogy megfeleljen a karrier borításának kihívásainak, és újabban a szenvedélybetegségemnek és a gyógyulásomnak. Néhány női barát azt mondta, hogy szeretni fognak egy hasonló elrendezést, de tudták, hogy a férjük soha nem fog vele egyetérteni (erre azt válaszoltam, hogy én sem gondoltam volna, hogy az enyém is erre megy, amíg meg nem kérdeztem). De a szőlőn keresztül - John és én nem hirdettük a státuszunkat, de szó esik - hallottam, hogy néhány nő, akit lazábban ismertem, önzőnek, mohónak, sőt kényszeres csábítónak írt le.

Ismerve saját életem meglehetősen állhatatlan valóságát, először megdöbbentem, hogy ilyen drámai megítélésben vagyok. De akkor a jó feleségek (monogám, önzetlenek) és a rossz feleségek (becstelen, kicsapongó) felismerhető kulturális típusok. A hozzám hasonló feleségekre nincs mindenre kiterjedő szó, nincsenek látható példaképek. Ezeknek a jelzőknek a hiányában azt tapasztaltam, hogy az emberek hajlamosak minden feleséget, aki nem hibátlanul monogám, a „rossz” kategóriába sorolni, mintha egynél több férfival aludna nagyjából mindegyikkel. Hasonlóképpen Jánost is elkeserítették a jó szándékú férfi barátok, akik megtagadták, bármit is mondott, azt hitték, boldog lehet. „Mintha szükségük lenne arra, hogy nyomorúságos legyek” - mondja.

Amikor kijózanodtam, az ismerősök néha a saját ivásuk ítéletének fogták fel, bár én csak magamra koncentráltam. A vegánok néha egy szó nélkül is védekező érzést keltenek bennem. Talán mindannyian hajlamosak vagyunk az egyéni döntéseket a saját életünkre vonatkozó kéretlen előírásoknak téveszteni. De John és én csak magunknak választottunk. Csak mi vállaltuk a kockázatot. És az első év végére számunkra mindegy volt, hogy mások mit mondanak. Házasabbnak éreztük magunkat, mint valaha.

Ez a cikk az ELLE UK 2020 februári kiadásában jelenik meg. Iratkozzon fel itt hogy soha ne hagyjon ki egyetlen problémát sem.

Tetszik ez a cikk? Iratkozzon fel hírlevelünkre, ha további hasonló cikkeket szeretne közvetlenül a postaládájába szállítani. REGISZTRÁLJ

Kapcsolódó történetek