Az antidepresszánsaim 20 kilót híztam - és szégyelltem magam miatta

Húsvétkor otthon voltam, a szüleim irodájában ültem - valahányszor visszatérek New Yorkba, mindig becsempészek néhány pénzügyi útmutatást apámtól. Különösen jól éreztem magam, és amikor felkeltem, hogy szüleim mentőkutyájával ünnepeljem felelősségemet, apám bejelentette, hogy van még egy dolog. Átnyújtott nekem egy Post-it, olvashatatlan firkálással, és megkért, hogy olvassam fel hangosan a jegyzetet. Egy pillanatnyi megfejtés után sikerült 125-135.

Mielőtt mindenki gyűlölni kezdi apámat, amiért a családomban megszégyeníti a testemet, hadd mutassak egy kicsit több összefüggést. Négyéves korom óta szedem és ki az antidepresszánsokat. Egész életemben nagyjából közepes vagy súlyos OCD-t szenvedtem, állandó szorongással és depressziós rohamokkal együtt. Volt, amikor gyógyszeres kezelésre volt szükségem, és volt, amikor anélkül is sikerült. (Ez az irányító szó - nem tévesztendő össze virágzással vagy kitűnéssel.)

Nem volt jó érzés nem vonzónak érezni magát. De pokolian sokkal jobb érzés volt, mint meghalni.



Bár a gyógyszerek változtak az évek során, az egyik sajnálatos állandó a mellékhatások. Ezek az izzadtságtól az álmosságon át egészen a sejtésedig változhatnak. Néha ezek a hatások nem azonnal nyilvánvalóak. Négy meglehetősen formáló évet (8–12) töltöttem azzal, hogy rossz anyagcserém van, és túlsúllyal töltöm az életemet. De abban a pillanatban, hogy leszálltam Paxilról, a kilók lebegtek, és hirtelen sovány voltam. Abban az időben senki sem vette észre, hogy vaskosságom orvosi mellékhatás. Most, majdnem 17 évvel később, a családom jól tudja. Így apa beavatkozott a maga különleges módján, és sürgetett, hogy váltsak gyógyszert.

A túlsúly megszerzése orvosi mellékhatásként nem szórakoztató. Mielőtt tavaly a Zoloftra mentem, körülbelül 120 kiló voltam. Aznap az irodában, miután apám ráállított egy mérlegre, több mint 140 súlyú voltam, ami jelentős különbség az 5'3 -as keretben. Nem feledkezem meg; Tudtam, hogy híztam. A YouTube -csatornám sok nézője rámutatott erre. Lehetetlen volt figyelmen kívül hagyni azokat az Instagram -megjegyzéseket is, mint ami Mi történt Allisonnal és Átkozott, tényleg elengedte magát. Nem volt jó érzés nem vonzónak érezni magát. De pokolian sokkal jobb érzés volt, mint meghalni.

Kérjük, vegye figyelembe: A túlsúly természetesen nem vonzó. De mint a legtöbben, én is olyan társadalomban nőttem fel, ahol sovány = csinos, és ezt nehéz megingatni. Különösen nehéz, ha a megjelenésed a karrieredhez kötődik, és teljesen idegenek érzik szükségét annak, hogy észrevehető változásokat kommentáljanak. Annyi évet töltöttem azzal, hogy belülről megváltoztassam magam, hogy kimerítő volt most úgy érezni, hogy kívülről is ugyanezt kell tennem.

Még egy kis kontextus. Egy évvel azelőtt, amit most post-it incidensként említek, pusztító szakításon mentem keresztül. A romantikus kapcsolatok mindig is a legnagyobb kiváltó okom voltak, és ez kiütött. A probléma egy része az volt, hogy nem vigyáztam a mentális egészségemre; ennek eredményeként elvesztettem akkori barátomat és minden képességét, hogy boldogan működjön. A haj törte össze az agyam hátát, ha akarod. Azon az éjszakán, amikor elhagyott, féktelenül sírtam, és bejelentettem/sikítottam, hogy nem akarok tovább élni. Anyám másnap elrepült Kaliforniába könnyű öngyilkos órára. Soha nem próbáltam megölni magam, de ez inkább családi kötelességből ered, mint a vágy hiányából, ezért valószínűleg úgy gondolta, hogy jobb, ha biztonságban van, mint sajnálkozni.

Napokon belül hét év után először tértem vissza egy pszichiáter irodájába, és 21 éves korom óta újra gyógyszert szedtem. Majdnem az egész húszas éveimben ellenálltam a gyógyszereknek, mert meg voltam győződve, hogy képes vagyok terápiára. . Talán ez volt a legnagyobb hiba felnőtt életemben. Az OCD sok mindent befolyásolt. Amellett, hogy végtelenül megszállottan kerestem a megfelelő partnert, állandóan a tisztaság miatt izgultam. A húszas éveim nagy részét azzal töltöttem, hogy nem tudtam kényelmesen ülni a barátok kanapéin, mert tartottam a szennyeződéstől. Állandó pánikban éltem azokat a dolgokat, amelyeket a legtöbb ember ritkán vesz észre: Mikor mosta utoljára ezt a kabátot? Gondoskodnom kell arról, hogy felvegyem a bőröndömet anélkül, hogy hozzáérne a lábamhoz. Kérlek, kérlek, kérlek, ne tedd az erszényedet a bútoraimra. Egyedül maradok örökké?

Oké, talán sokan gondolnak az utolsóra. De gondolkodom rajta nagyon. Annyira izgulnék a kapcsolataim miatt, hogy tönkretettem őket.

Aztán jött Zoloft. Először, talán valaha, megtapasztaltam, milyen a kiegyensúlyozott agy. Korábban gyógyszeres kezelésen is részt vettem, de a talk -terápiával és az egészséges gondolkodási folyamatokkal kombinálva ezúttal még jobban működött. Hihetetlen megkönnyebbülést éreztem. Kit érdekelt, ha közben híztam néhány kilót?

Kapcsolódó történetek

Sajnos nagyon sokan törődtek vele - beleértve a családomat is. Hirtelen a választás előtt álltam: kockáztatnom kell -e egy bizonytalan jó dolog felborulását a gyógyszer megváltoztatásával, vagy tovább kell élnem egy olyan testtel, amelyet már nem ismertem fel? Hosszú hónapokig a válasz egyértelmű volt. A lelki egészségem fontosabb volt. Figyelmen kívül hagytam a gonosz megjegyzéseket, és azt mondtam a szüleimnek, hogy hagyják abba a borzongást. Segített, hogy új kapcsolatba kezdtem egy barátommal, aki teljes mértékben támogatott, és folyamatosan biztosított arról, hogy még mindig vonzódik az új keretemhez. Büszke voltam, hogy a mentális egészségemet helyeztem előtérbe hiúságommal szemben.

Mert hadd tegyem világossá: nagyon hiú vagyok. Annyira megszállott vagyok a kinézetem miatt, mint bárki más. Túl sok pénzt költök szempillahosszabbításra, és nagyjából kipróbáltam minden túl drága hajápolási terméket. Én is eléggé kamerás vagyok, és órákon keresztül vannak felvételek a gyógyszeres kezelés előtti napjaimból, ahol más embernek nézek ki. Hazugság lenne, ha azt mondanám, hogy mazochista módon nem néztem meg jó párat róluk mostanában, újra és újra.

Hirtelen megtelt az agyam az egyik legrégebbi barátommal: az öngyűlölettel.

Tehát egy bizonyos ponton összetörtem. Nem hagyhattam figyelmen kívül a számot a skálán vagy a tükörképet, amelyet már nem ismertem fel. Az aljas megjegyzések már nem gördültek le a hátamról, és a szüleim aggodalma lett az én gondom. Hirtelen megtelt az agyam az egyik legrégebbi barátommal: az öngyűlölettel. Kerültem a tükörképemet, és belsőleg kiabáltam magamnak, amiért undorítónak tűnt. Úgy éreztem, hogy minden előrelépést, amit önmagam szeretése felé tettem, elhomályosítja ez az ördögi mellékhatás.

Körülbelül egy héttel a Post-it után visszamentem a pszichiáterhez, és kértem, hogy cseréljek gyógyszert. Feltett nekem egy újabb gyógyszert, a Trintellix -et, amelynek kevesebb mellékhatása van, és párosította a Wellbutrinnal, amelyről ismert, hogy harci súlygyarapodás . Lassan elkezdtem leszoktatni Zoloftról az ő felügyelete alatt. (Gyors PSA: SOHA ne váltson gyógyszereket orvosi felügyelet nélkül.) Nem volt szórakoztató, és nem volt könnyű. Több agyrázkódásom volt, és hetekig rosszul éreztem magam. (Teljes nyilvánosságra hozatal: A koffeinről pontosan lemondtam a rossz ítélőképesség és az esetleges mazochizmus miatt.)

Nehéz pontosan megmondani, mikor kezdtem jobban érezni magam a gyógyszerek új kombinációjával, mert hihetetlenül stresszes időszakon mentem keresztül, és újabb szakításon. (Nem szórakoztató a randevúzás ?!) De egy bizonyos ponton ugyanazt a stabilitást éreztem a Trintellix/Wellbutrinon, mint a Zolofton. Hat hónappal később a húsz plusz kilóból tízet elvesztettem, és vagyok megpróbálja ne egyen túl sok szénhidrátot. (Kiderült, hogy 29 évesen sokkal nehezebb lefogyni, mint 12 évesen.)

A mentális egészségnek kétségkívül mindig elsőbbséget kell élveznie. Majdnem egy évig nem zavart a súlygyarapodás. De aztán minden külső nyomás még nagyobb stresszt okozott, ezért orvos segítségével új lehetőséget kerestem, amely mindent figyelembe vesz. És a mellékhatások hullámvasútja ellenére továbbra is a gyógyszerek óriási támogatója vagyok. Azt hiszem, fiatalabb koromban nem tudtam volna túlélni nélküle, és már nem érzem úgy, hogy most csak túlélem vele. Képes vagyok úgy élvezni az életet, ahogy kémiai segítség nélkül nem.

Arra kérek mindenkit, aki szorongásban, depresszióban, OCD -ben vagy bármilyen más típusú mentális betegségben szenved, hogy kérjen szakmai segítséget és kezelje tüneteit ugyanúgy, mint a fizikai betegségeket: megfelelő gondossággal és gyógyszeres kezeléssel. Ne hagyja, hogy a mellékhatásoktól való félelem akadályozza a segítségnyújtást. Mert biztosíthatom önöket, még akkor is, amikor a legalacsonyabbnak éreztem magam a testem iránt, közel sem volt olyan alacsony, mint azt a napot, amikor az exem elhagyott.

Ami most engem illeti? Az új gyógyszereim működnek, lassan fogyok, és izzadtabb vagyok, mint valaha. De ezzel biztosan (jól) együtt tudok élni.

Ha Ön vagy valaki, akit ismer, öngyilkossági gondolatokkal küszködik, hívhatja a Az Egyesült Államok nemzeti öngyilkosságmegelőzési mentővonala 800-273-TALK (8255) vagy online chatelni .