15 évbe telt, amíg szakítottam a legjobb barátommal

Még mindig emlékszem arra a pillanatra, amikor rájöttem, hogy már nem kedvelem Ericát. Fájdalmasan és kényelmetlenül éreztem magam, de nem tudtam, miért. Csak amikor egy másik barátom észrevette, mennyire láthatóan zaklatott vagyok, és megkérdezte, mi a baj, a szavak kiáradtak. Ericával előző este együtt vacsoráztunk, és először úgy tűnt, nem szórakoztam vele. Mire hazaértem, sírni akartam.

Amikor elmeséltem a kényelmetlen vacsoránkat egy másik közös barátunknak, aligha állt meg, mielőtt felmérte a helyzetet: - Azt hiszem, egy kis szünetet kell tartania Ericától - mondta óvatosan. Megdöbbentem. Eszembe sem jutott, hogy szünetet tartsak tőle. Ő és én több mint 15 éve barátok voltunk. Hetente három -négy alkalommal láttuk egymást. Sok közös barátunk volt. Hogy ne láthatnám őt?

Összefüggő: A legjobb barátok 21 típusa mindenkinek van



De minél többet gondolkodtam rajta, annál vonzóbbnak tűnt az ötlet. Amikor megengedtem magamnak, hogy elmélkedjek a barátságunkon, rájöttem, mennyire csapdába esett, és mennyire csalódott voltam. Előző este vacsorán, amikor említettem néhány egészségügyi problémámat, Erica egyetlen válasza az volt, meglehetősen gúnyosan: 'Csak szétesik!' Úgy éreztem magam, mint egy pofont. Szükségem volt a barátaim támogatására, nem ítéletre. És amikor megemlítettem egy izgalmat, amiért izgatott vagyok, ő elmondta nekem, hogy az ő szemszögéből az, ahogy a pasikkal kommunikáltam, nem működött túl jól, de „nem sértődik meg”.

Összefüggő:Dupla szórakozás: a legdivatosabb legjobb barátok

Meglepett, hogy mennyire dühösnek érzem magam. Olyan volt, mint abban a pillanatban, amikor engedélyt adtam magamnak, hogy boldogtalannak érezzem magam vele, évek óta elfojtott csalódottság jött ki: Erica birtokló volt; Erica önközpontú volt; Erica nem hallgatott. De legfőképpen Erica fojtogatott. Eljutott odáig, hogy ha nem látom hetente háromszor, úgy viselkedik, mint aki csalódott bennem.

Nem tudtam, mit tegyek. Beszélni vele erről nem érezte biztonságban magát; valahányszor a frusztrációim hangoztatására gondoltam, pánikba estem. Mindig a kishúga szerepet játszottam: felnéztem rá; Sajnáltam a jóváhagyását; és mindig hálát adtam a barátságért. Kapcsolatunk természetének megváltoztatása majdnem két évtized után őrültségnek tűnt.

Tehát azt tettem, ami az egyetlen lehetőségnek tűnt: próbáltam a lehető legkevesebbet látni, és amikor a közelében voltam, úgy tettem, mintha minden rendben lenne. Végül néhány hónappal később költözött, és soha nem volt bátorságom beszélni vele a barátságunkról, mielőtt elment. Kissé naivan azt reméltem, hogy a dolgok rendeződnek.

Ez nem történt meg. Bármi is volt az oka, a távolság arra késztette, hogy új lelkesedéssel ragaszkodjon hozzánk. Állandóan SMS -ezni és Skype -ot akart, és mérges lett, amikor nem voltam elérhető. Az én elkerülési taktikám hivatalosan is visszafordult, amikor egy hétvégén megválaszoltam a bajba jutott e-mailt. Öt perccel azután, hogy megnyomtam a küldés gombot, dühös választ kaptam, figyelmeztetve, hogy teljes 48 órát válaszoltam. Belefáradva a gépelésbe megkérdeztem, hogy szeretne -e telefonálni, hogy kitisztítsa a levegőt.

Rosszul éreztem magam és teljesen pánikba estem a beszélgetés előtt. Annak ellenére, hogy megpróbáltam elmenekülni a helyzetből, egyértelmű volt, hogy még mindig erősen tart engem. Mindketten elmagyaráztuk oldalunkat: Többet várt egy barátjától; Nem volt szükségem olyan barátra, akinek magas elvárásai elhomályosították a szimbiotikus kapcsolat adok-kapok-ját. A beszélgetés során rájöttem, hogy különböző nyelveken beszélünk. Nem mondtam neki: „Nem akarok többé barátok lenni”, de tudtam, hogy még ha így is lesz, nem fogja megérteni. Miután letettük a telefont, végre szabadnak éreztem magam.

Több mint egy év múlva még mindig azon tűnődöm, miért küzdöttem azért, hogy ez a barátság megmaradjon. A kutatások szerint a nők hajlamosak a mérgező barátokra. Egy friss felmérés azt mondja, hogy a nők 84 százaléka emlékszik arra, hogy valaha életében volt ilyen, míg a felmérésben részt vevők 83 százaléka bevallja, hogy „barátságban maradt egy„ őrültséggel ”, egyszerűen azért, mert túl nehéznek tűnt befejezni”. Egy másik gyakran idézett tanulmány azt sugallja, hogy a nők hajlamosak jobban gondolkodni a kapcsolatokon, és „szükségleteiket egy csoport szükségletei vagy mások felé fordítani”, míg ehhez képest a férfiak „korábban szocializálódtak, hogy határozottabban és kifejezőbben tudják kifejezni szükségleteiket”.

De csak azért, mert gyakori, nem jelenti azt, hogy helyes. És ez nem jelenti azt, hogy teljesen megértem, hogyan hazudhattam magamnak ennyi ideig. Hogyan mondhattam volna be magam, hogy mellékes vagyok? Miért tartott olyan sokáig, hogy beismerjem, hogy ha barátok vagyunk, borzasztóan éreztem magam? Miért menekültem a konfrontáció elől? És miért érdekelt jobban az, hogy a barátság hogyan néz ki más emberek számára, mint az, ami valójában?

Életemben először nincs Erica, aki megmondaná, mit gondol, mi legyen a válasz.