Házas vagyok egy kétgyermekes férfival… és mélyen, őrülten szerelmes egy nőbe

Szerelmes vagyok egy nőbe. Semmi értelme; Egyenes vagyok - egyenes, mint a bot, mint az acél, mint a kovakő. A nőmnek csillogó fekete haja van, tökéletes orra, formás szája, amelyet két mély gödröcske zár. Anna a neve, nem Aaaana , rimánkodik banánnal, de Ahhhna , az nak nek lágy és álmos - név szélben, név, amely a fák tetejét és az óceánokat juttatja eszünkbe. Szeretem, hogy a neve ugyanúgy írva előre vagy hátra; ez a palindrom azt sugallja, hogy hangja lágysága ellenére Anna elpusztíthatatlan, szilárd pillére az embernek.

Tavaly egy barátommal Pennsylvaniába utaztam. Az egész hét órás utat a házasságainkra panaszkodva töltöttük. Férjeink nem aludtak velünk; fizetésük csekély volt; edényekkel teli mosogatókat és törmelékkel teli edényeket hagytak. A téma valahogy a homoszexualitás felé fordult. - Nem tudtad fizetni, hogy lefeküdjek egy nővel - mondta barátom, mire bólintottam egyetértően. Mindig visszavonhatatlanul heterónak értettem magam, szerelmes vagyok az izmokba és az izzadságba, a tarlóba és a csendbe, a laposra pakolt mellkasba és a látható bicepszbe. Szeretem a mellbimbókat a férfiakon, hirtelen meglepetésüket, azt a két sérülékenységi pontot, amelyek szálkás fürtök bundájában rejtőznek.

Szinte egész létezésem során időm egy részét a szexről ábrándozva töltöttem, és a nők soha nem voltak benne. Egy meleg barátnőm egyszer elvitt egy leszbikus bárba, ahol láttam szöges hajú és láncú gátakat, valamint bölcs nőket, akik úgy néztek ki, mint egy ujjal. A fenekű nők elbűvöltek-azok, akiknek haditengerészeti tetoválása feltérképezte a húsos karjaikat, bőrmellényeik áztattak a lágy olajjal, olyan puhaak, mint a kemények. A bárban táncparkett volt, és fények kavarogtak - rózsaszín és ibolya sugarak hajoltak és villogtak a középen mozgó nők diádjai felett. Megragadtam az én nagyon szelíd borospoharam szárát, és néztem, ahogy egy pár csókolózik a sarokban-teljesen helytelennek éreztem magam. Gyakorlatilag republikánusnak éreztem magam. A jobb kezemen az eljegyzési gyűrűm, az ezüst színű fehér holdkő lüktetni látszott, és így a kezemet a zsebembe csúsztattam. Valaki a hátamra csapott, és amikor megfordultam, megláttam egy vonzó nőt, rövid hajsapkával és fűzfás végtagokkal. 'Tánc?' Kérdezte. Nyeltem egyet és hátráltam. Egészen az ajtóig hátráltam, majd kinyitottam, az utcára menekülve, a hideg és tiszta téli levegőbe.



Tekintettel a hetero történelmemre, hogy lehet az, hogy most - házas és két gyermekkel - szerelmes vagyok egy nőbe? Hadd mondjam el, mire gondolok, amikor a „szerelmes” kifejezést használom. Együtt akarok élni ezzel a nővel. Aludni akarok mellette. Szeretnék gerendákból és széles ablakokból álló házat építeni, körülkerített mezőkkel körülvéve, ahol a lovaink legeltetik napjaikat. Meg akarom csókolni ezt a nőt, és most is, az ajkaimat egyenesen az övére helyezem, és nem egy csókot adok, hanem egy csók sorozatot, amely magában foglalja zamatos ajkát a két fogam közé, és csak a fájdalomig harap. Hagytam, hogy a kezeim vándoroljanak a nyakán lévő inakon, érezve, milyen kemények, mennyire ki vannak terülve. Megfogtam a fejét, és éreztem a melegét. Suttogtam a nevét.

Nem hiszem, hogy élvezem a szexet Annával, mert nincs pénise. Élvezem, mert testes, érzéki, árnyalt és bonyolult élmény.

A vele való szex nem hasonlít semmihez, amit valaha tapasztaltam. Figyelembe véve a koromat, tekintve, hogy a hormonjaim nem emelkednek olyan magasra, mint a húszas -harmincas éveimben, kicsit meglepődtem, hogy egyáltalán szexelhetek. Egy ideje nem szexeltem a férjemmel; gyermekeink megkötöznek minket. Tud a kapcsolatomról, és úgy tűnik, nem nagyon érdekli. - Amíg nem egy férfival van együtt - mondta -, velem minden rendben. Bántó szavak, amelyek egyenesen visszaküldtek szerelmemhez, Ahhhnámhoz. Mint mondtam, a szex vele teljesen más, mint a férfival való szex. Hogyan magyarázzam el? Hol kezdjem? Kezdetnek szeretem, ha egy nővel nincs közösülésed. Talán azért, mert néha kissé fájdalmasnak találtam, de nem igazán hiszem, hogy élvezem a szexet Annával, mert nincs pénise. Élvezem, mert testes, érzéki, árnyalt és bonyolult élmény.

Itt vagyunk-mondjuk vasárnap-egy panzióban Vermontban. Egy puha, lecsúsztatott kanapén vagyunk, egymás mellett fekve. Van borospohár, de nincs bor. A víz pezsgő, csupa pezsgő, csípős a nyelvén, finom. A sajt piros viaszba van csomagolva, húsa krémfehér; tálcán szétszórva francia kenyér fordul. Azért jöttünk ide, hogy egyedül legyünk. Öt hónapja, talán hat hónapja ismerjük egymást. Együtt fekszünk a kanapén, és könnyedén beszélünk a teljes apróságokról. Mindkettő intellektuális hajlamával kíváncsiak vagyunk, hogy pontosan mi is az a neurotranszmitter. Beszélünk Moonshine -ról, a lováról és Napollóról, az enyémről. Mondom neki, hogy nem szeretem a kígyókat, és megkérdezi, hogy szeretem -e a gekkókat. Órákon keresztül megyünk ezen az úton. Aztán megfogja a kezem, vagy én az övét, mindegy. A nyakam fülkéjében pofázik. Kibontom a kezemet az övéből, és egyenként meghajlítom minden ujját a tökéletes derekánál. A körmeit tanulmányozom, amelyek úgy csillognak, mint egy osztrigahéj belseje. Hüvelykujjamat lassan fel -le csúsztatom az ujjai között. Körbejárom a csuklóit, újra és újra elfordítom a kezét, és mindig visszatérek a hosszú, lassú ütésre, ami természetesen fizikai és metaforikus, utalva valamire. Akkor rajtam a sor, ha még felváltva is, de nem. De megfogta a kezem, és simogat az engedelmességbe, az elfogadásba: hogy itt vagyok; hogy én, egy 11 éves fiú és egy 16 éves lány házas, heteroszexuális anyja… hogy felkelt az érzés és a metafora, ez a bágyadt csábítás, amelyben a test egyetlen része sem semleges.

A szex egy férfival nem ilyen. Azt hiszem, nem szabad ezt mondanom, tekintettel arra, hogy férfiak milliárdjai vannak ezen a bolygón, és közülük csak négy -öten szexeltem. Úgyhogy hadd fogalmazzak újra. Korlátozott tapasztalataim szerint a férfiakkal való szex soha nem tartalmaz metaforát, és a javaslat csak az első flörtre korlátozódott. Még soha senki nem szeretkezett a kezemmel.

Anna üvegből készült ruhát szeretne készíteni. Mérnöki diplomával rendelkezik a Massachusetts Institute of Technology-ban, és elindít egy céget egy alkalmazás létrehozására, amely lehetővé teszi a felhasználók számára, hogy egyszerre keressenek útvonalat, költséget és időt minden típusú szállításhoz-a tömegközlekedéstől az autómegosztáson át a kerékpározásig- a forgalom csökkentésének célja. Szinte az összes klasszikust elolvasta, és rendkívül magas szintű matematikát végez. Az MIT-nél Anna egy csapattal dolgozott, amely autókat gyártott-különösen egy napelemes autót, amellyel Ausztráliában száguldoztak. Tudja, hogyan kell fegyvert lőni. Szakértő vívó. Nemzetközi öttusázásra készül, és országosan elismert díjlovagló bajnok. Annának három varrógépe is van, és felhajthat egy redős szoknyát, egy selyem mellényt, egy bársonyos kendőt, királykékből, rojtokkal. Ablakai mentén cérnasorok sorakoznak: bíbor, lila, arany. - Üvegruha - mondja felcsillanó szemmel. - El tudod képzelni? Bólintok, mert tudok. Házában lévő művészeti stúdiójában kezében tartja az üvegvágót, és átlátszó lap fölé hajol, két kis négyzetet kivág, majd rézfóliát tesz közéjük, mielőtt beteszi őket a kemencébe. Anna eddig körülbelül 15 darab három-három hüvelykes réz- és üveg négyzetet készített, amelyeket összekapcsol, ha két apró lyukat fúr minden négyzetbe, és miniatűr arany karikákkal rögzíti őket. Az üvegpikkelyek a karomra borulnak, hűvösek és csörömpölve, hamarosan a mellény; ez a ruha, átcsúszott a fején, és vízzel zúdult a testre.

Anna mindössze 15 percre lakik a házamtól, egy antik lakóházban, fűzött fenyőpadlóval és szárnyaló mennyezettel, hálószobája tele van egy igazi jázmin növény jázmin illatával, ami az első alkalom, hogy látom, extravagáns virágzásban. Hatalmas kertje a ház hátsó részében van, és éppen a nyár kezdetén bolyongunk rajta, megtöltve a kosarakat; majd visszafelé, feldarabol egy csillaggyümölcsöt, egy dinnyét, egy élénk pirospaprikát, és kör alakban fehér tányérra helyezi őket. Nem hivatásos szakács, nem professzionális kertész vagy hivatásos üvegkészítő, de mindent, amit Anna tesz, lelkesedéssel és hozzáértéssel tesz, a kombináció elképesztő jutalmat eredményez.

Tudom, ahogy a kapcsolat öregszik, ő bántani fog engem, és én is bántani fogom őt, de azt is hiszem, hogy bennünk vannak azok a kenőcsök, amelyekkel törött darabokra, sérült részekre kell ápolni.

A serpenyő most felmelegszik, Anna halvány filé halat tesz a serpenyőbe, és megpirítja, hirtelen láng ugrik fel, miközben én a pultnál ülve nézem a munkáját, keze apróra vágott spenótleveleket aprít, és örökölt paradicsomot kockáz. Megeszük azt az ételt, amit ő főzött nekem - és minden villával rájövök, hogy már régóta főzött nekem valaki, és soha senki nem főzött nekem ilyen csodával, frissességgel, a kert a konyha. Otthon a férjemmel néha főz, de az ételek a fagyasztóból származnak, a hal panírozott és feldolgozott, a bab vajban úszik. Természetesen a férjem és én közel 27 éve vagyunk házasok, és az idő mindent elhalványít; még Annán is így lesz, tudom. Az első elpirulásban vagyunk, a szép kezdetben, és még ebben a korai szakaszban is megpillantom éles szilánkjait: durva szó, frusztráció. - Megtehetem ezt egyedül? - mondta egyszer nekem, póréhagyma fölé hajolva, ingerülten, ingerülten. Hátraléptem, és összerándultam: - Menj előre. Tudom, ahogy a kapcsolat öregszik, ő bántani fog engem, és én is bántani fogom őt, de azt is hiszem, hogy bennünk vannak azok a kenőcsök, amelyekkel törött darabokra, sérült részekre kell ápolni.

De megelőzöm magam. Az igazság az, hogy Anna előtt négy -öt évig elmentem felnőtt érintése nélkül, és a bőröm úgy reagált, mintha látszólag pelyheket borított volna. A zuhogó zuhany alatt állva dörzsölném a térdem tetejét, a könyökömet, és a bőr lerepedne az ujjaimról, eltömítené a lefolyót. Egy nap azt álmodtam, hogy lehúzom a bőröm cipzárját, ahogyan óvatosan kibontom a díszes ruhát, kilépek belőle, miközben a bokám köré roskadt, testemet csak zsinórként szolgáló idegszálak tartották össze. Amikor felébredtem, ittam egy csésze kávét, majd a számítógéphez mentem. Elmentem az OkCupid nevű társkereső oldalra. Még nem találkoztam Annával, így természetesen megnéztem a férfiakat. Láttam egyet -kettőt, akik érdekesnek tűntek, de hát házas voltam. Bezártam a laptopomat.

A férjem felbérelte Annát, hogy korrepetálja a lányunkat a természettudományok területén, amit azért fizet, hogy kifizesse a számlákat, miközben megpróbálja elindítani az indítását. Annával rögtön felfedeztük, hogy mindketten szeretjük a lovakat, így hamarosan együtt lovagoltunk. Korán elmondta, hogy meleg, de nem sokra gondoltam, mivel sok meleg barátom volt. Aztán megláttam a kertjét és a készülő üvegruháját, valamint az extravagáns jázminát. Aztán mesélt nekem a cégről, amelyet épített, és a házról, amelyet egy napon fel akart építeni, egy házról, amelyen patak fut át, egy házról, amelynek közepén gyümölcsfák nőttek, és elkezdtem elképzelni az utat az elképzeléseihez , gondolkodva, ott látom magam. És ha egyszer Anna álmában láttam magamat, olyan volt, mintha sarkon fordultunk volna. Már nem tudtam elképzelni a jövőt a férjemmel, egy ideje köddel éltem a távolban, de Annával úgy tűnt, hogy a távolság csillog. Az álmai hatalmasak voltak. Arról álmodott, hogy kerteket termeszt a világ minden tájáról. Kétszer utazott Indiába, egyszer autókat gyártott, egyszer kíváncsiságból, visszahozva a számomra valahogy megnyugtató egzotikus textíliáit. Egyik este az ágyán ültem, és kihozta őket, összehajtott, majd kibontott textíliákkal, gazdag vörös selyemmel, aranykal szegélyezve. - Függöny - mondtam. - Függönynek látom ezeket. A szívem valamiért gyorsabban kezdett verni, a lélegzetem a torkomban emelkedett.

- Én is tudok - mondta Anna.

- Nem lenne valami, ha házat építene veled? Mondtam.

- Valamit - felelte a lány. - Valami lenne.

Aznap este nem történt semmi, de felizgultam. Nem szexuálisan értem. Az egész testem úgy vert, mint az északi csillag, amit az ablakon kívül láthattunk. Mint egy jelzőfény, a csillag sugárzott, és amikor hazamentem, és kiszálltam az autómból, lepkék repültek felém, ahogy a fény felé vonzódtak, ami én voltam. Bementem. A férjem a dolgozószobájában aludt. Fent a fő hálószobában, amelyet egyedül akartam elfoglalni, lassan levetettem a ruháimat. Elképzeltem, hogy leveszem a ruháimat Annának. Mivel kövér vagyok, és mert kétoldali mastectomiám volt, tudtam, hogy soha nem fogom ezt megtenni, de mégis elgondolkodtam rajta. Elképzeltem, hogy álmai házában, egy belső patak mellett csókolózunk. Egy nőt! Egy nőt? Egy nőt. írtam papírra, majd áthúzta a ban ben és a vagy így lett a szó Férfi . Csak két kis betű választotta el a nemeket; biztosan áthidalhatnám ezt a szakadékot.

Minden embrió alapvetően nőként kezdi életét, és a magzat csak a terhesség hetedik hetében állapítja meg nemét, és elindítja a pénisz vagy a csikló fejlődését. Nem tetszik a szó hímvessző , és nem vagyok benne olyan biztos csikló vagy hüvely vagy, de a tényleges pénisz eléggé tetszik, míg a tényleges hüvely megijeszt, a halom hihetetlenül összetett testrészt rejt. Ezek nem egy leszbikus, vagy akár egy rugalmas biszexuális érzései. Tekintettel rájuk, hogyan tudnék szexelni Annával? És miközben egyre többet fedeztem fel róla, napról napra, hétről hétre találkoztam ezzel a csodálatos nővel, aki főzni akart nekem és gondoskodni rólam, és akiért én viszont főzni és gondoskodni tudtam, azon kaptam magam, hogy beleszeretek, és nem csak a baráti szerelembe, hanem a szexuális szerelembe is, Anna jelenléte szikrával tölti meg testemet.

Hetekig ide -oda jártam a gondolataimban. Rémálmom volt - elfelejtettem a tartalmát, de egy nővel való alvásról volt szó -, és felébredve rájöttem, hogy nem, nem tudok lefeküdni Annával. De aztán eltelt egy nap, amikor nem beszéltünk, és azon kapom magam, hogy bánom őt, és amikor újra meglátom, nem akarok mást. Aztán egy este összevesztem a férjemmel. A harc nem volt újdonság. Valami goromba szót mondott nekem, én pedig kedvesen válaszoltam. Felkapcsoltam a külső lámpákat, és kirohantam a házból, le az istállónkba, ahol éjfél után lógtam a lovaimmal. Halo nyakába böktem, és éreztem Láng forró leheletét az arcomon. Kivettem Lángot az istállójából, és addig hajlítottam a kabátját, amíg csillogni kezdett, mint egy nedves gesztenye. Visszatettem a bódéjába, jó éjszakát mondtam a lovaimnak, és elhagytam az istállót. Előttem a ház elsötétült. A férjem lekapcsolta az összes villanyt, annak ellenére, hogy kint voltam. Lassan haladtam át a sűrű feketeségen, kinyitottam az ajtót, és rágyújtottam a konyhai lámpára, így a szoba életre kelt: egy félig elfogyasztott narancs a pulton lévő tányéron, a bőr érdes héja darabokban . A narancssárga, a lámpás színe, az életerője, az ilyen nyitottság - mindez Annára emlékeztetett. A házamban állva rájöttem, hogy bárcsak az övéiben állnék. Bekapcsoltam a számítógépemet, és írtam neki egy e-mailt, és a végén azt mondtam: 'Jó éjszakát, kedvesem.' És akkor együtt voltunk.

- Biztosan elég okos neked - mondta Jen barátom, amikor bizalmamba adtam az ügyemet. Okosabb nálam, messze. Amikor először szexeltünk, órákon át feküdtünk azon a kanapén Vermontban, és egymás kezével játszottunk, aztán lassan, olyan lassan, hogy átadtuk a helyét a csókolózásnak, és én csókoltam meg először. A súlyom miatt nem voltam hajlandó levenni a ruháimat, de ő lemondva lehúzta az övét, a fejét rángatta a fejére, a melltartója fekete volt, nem pattogott, és két halvány rózsaszín borított dombot fedett fel, amelyeket óvatosan megérintettem. Anna lecsúszott a rövidnadrágjáról, és eltelt egy éjszaka, a szobánk ablaka tágra nyílt, a hűvös tavaszi levegő beáramlott, a vigasztaló tele volt tollal, a comb izmai meghatározták, az ujjaim megtalálták őket és így tovább. Hagytam, hogy ő is hozzám érjen a ruhám hüvelye alatt, de amire igazán emlékszem, az az, hogy megérinti őt-teste egy vadonatúj kontinens, bár nem kellett volna, mert bizonyos értelemben azonos volt az enyémmel . De milyen furcsa, milyen furcsa, mennyire zavaró, megpróbálni eligazodni a női alak hatalmas nyitott terén, ennek a női alaknak a történelmével, fájdalmaival, tetszéseivel és ellenszenveivel, és semmit sem tudva, valóban, és megpróbálom megtalálni út. Mindennek közepette hirtelen eszembe jutott rémálmom, annak csúf tartalma: Egy nővel voltam, és undorodtam attól, hogy orálisan szexelhetek vele, bármilyen szexel; felháborítónak tűnt. És most itt voltam, alig néhány héttel később, egy nővel egy hatalmas ágyban, és semmi nem volt undorító, ami meglepett. Végül is nem az álmok a királyi út a tudattalanhoz? És vajon a tudattalan nem a legigazabb, leghitelesebb önkifejezés? Nyilvánvalóan nem és nem, az én esetemben. Szeretem a szexet egy nővel, de továbbra is ambivalens vagyok ezzel kapcsolatban, bár ennek semmi köze Annához, akit fenntartás nélkül szeretek. Az evolúció isteni számomra, és nem tehetek róla, hogy azt gondolom, hogy a testem férfinak készült: a belső útvonal, amely úgy épült fel, hogy a sperma felfelé száguldjon a tojás felé. Ha igen, akkor valahogy a természetemmel ellentétes módon használom a testemet - olyan retrográd és nagyképű, mint amilyennek hangzik?

Hogy megnyugtassam magam, beírom a Google -ba, hogy „homoszexualitás az állatvilágban”, és cikkeket találok a Természet és Tudomány az azonos nemű kapcsolatokról, amelyek mindenféle állat között előfordulnak, a bonobóktól a zsiráfokon át a vadászhalakon át a madarakig. Valójában jelenleg egy német állatkertben létezik egy pár homoszexuális pingvin. Megpróbálva átalakítani őket, az állatkert felügyelője elválasztotta a házaspárt, és mindegyikhez egy svéd nőstény madarat helyezett el. De egyik fiút sem érdekelte a lány, és a német meleg közösség tiltakozása olyan hangosra nőtt, hogy végül a felügyelő újra összegyűjtötte a szerelmeseket, akik még egyszer megbolondultak.

Mondom magamnak:

• A pingvinek csinálják.

• Zsiráfok csinálják.

• A préripályák ezt teszik.

• Nyulak csinálják.

• Mindenféle főemlősök ezt teszik.

• Stb.

Ezért nincs kétségem, habozásom. Azt hittem, hogy szabadgondolkodó vagyok, nyitott mindenre, és vagyok, vagyok, de nem is vagyok az. Hajlandó vagyok kilépni a heteroszexuális boxomból, de ezt lábujjhegyen, hátrafelé pillantva teszem. Elviszem a gyerekeimet a bostoni Public Gardenbe, hogy megünnepeljék a tavaszt, és mindenütt kézen fogva vannak heteroszexuális párok, nem beszélve a hattyúkról a tavon, királyi és elefántcsont lángoló narancssárga csőrrel. Az egyik különösen nagy hattyú végigsétál a füvön, hét csecsemő követi őt, és a folyó melletti zöld rohanásokban fészket találunk - fészket! -, és benne egy tojásfürtöt mondok gyermekeimnek, hogy ne nyúljanak hozzá.

A tojások és az elefántcsont hattyúk, sőt maga a tavasz illata is azt sugallják számomra, hogy a heteroszexuális szex az, ami miatt a világ körbejár, meleg pingvinek vagy sem. Most nehézség van a végtagjaimban. Haza akarok menni, és az ágyneműm közé csúszni, egyedül lenni a testemmel és az ő furcsa vágyaival. Pontosan tudom, hogy ha Annát hívnám, odajön és vigasztal, míg a férjem nem. Nem ítélkezik. A fejére tette a kezét. Levelet készítene nekem metélőhagymából és kókusztejből. Bizonyára ez a fajta kedvesség nem lehet rossz - az a képessége, hogy maga is ilyen természetes módon ápolja. Hazaviszem a gyerekeimet, de a tojások képe bennem marad. A szürkület hidegrázással jár. Egy rockerben ülök, kék kendővel a vállamon. A ház mélyen csendes, a csend felerősíti a konyhai óra hangját, ahogy ketyeg az időben. Egy halott házasságban tölthetném az életemet egy férfival, akit valahogy még mindig szeretek, egy férfival, akiben a piszok és a salak alá temetve még mindig felismerhetem azokat a tulajdonságokat, amelyek vonzottak hozzá: például a humort, elfinom módszereit, a kedvességre való képessége, egyik sem érhető el számomra, de ennek ellenére látható, mint egy szellem, amely az elérhetetlen világomban mozog. Olvastam valahol, hogy a legtöbb házasság fennmarad, amíg az utódok el nem érik a hét éves korukat, ekkor a gyerekeknek már nem feltétlenül van szükségük két szülő figyelmére. Az evolúció, amely mindig az utódok védelmére törekedett, nyilvánvalóan arra késztetett minket, hogy csaknem egy évtizedig házasok maradjunk.

Ha Anna Áron lenne, én is ugyanúgy vonzódnék. Számomra nyilvánvalóan nem a párom neme számít, hanem a kimondhatatlan lényeg.

Ahogy ringatom, egy szarvas ugrik ki az erdőből és át a pázsiton, aztán eltűnik. Az óra beszél. Fél évszázada élek, és az életem egyre fogy. Nem akarom, hogy szárazak legyenek a napjaim. Keresem a társaságot, a szeretetet, és a szerelmeim tárgya éppen nő. Nem vonzódom Annához, mert nő. Azért vonzódom Annához, mert ő Anna. Ha Anna Áron lenne, én is ugyanúgy vonzódnék. Számomra nyilvánvalóan nem a párom neme számít, hanem a kimondhatatlan lényeg.

Ami az evolúciós követelményeket illeti, ha törődöm magammal, ez nem ad több erőt a gyermekeimről való gondoskodáshoz? Észrevettem, hogy amióta az Annával való viszonyom elkezdődött, a férjem és én kevesebbet veszekedünk, és ezáltal bizonyos mérgező feszültség megszűnt a háztartásból. Hallottam, hogy ez gyakori, hogy az ügyek javíthatják az elsődleges kapcsolatokat. Mert a kóbor fél erősebben próbálkozik a bűntudat miatt? Mert őt már nem érdekli? Számomra talán az, hogy jobban bírom azt, ami most van, mert tudom, hogy a változás a sarkon van. Biztos vagyok benne, hogy elhagyom a férjemet, és remélem, hogy végül ő és én barátok maradunk, akik együtt nevelik legjobb szeretteinket. Közben újra felfedezek egy játékosságot. Másnap, amikor meglátogatjuk a kertet, bevállalom a lányomat vásárolni, és ragaszkodom hozzá, hogy próbáljon fel vékony hevederes napszemüvegeket, amelyekben virágzó virágok mintáznak - szín- és karakteres ruhákat, amelyeket végül elutasít, de mégis. Mi jól szórakozunk ebben a boltban. Erősen átölelem a fiamat, ujjaimat végigsimítom homokos szőke haján.

Az evolúciós biológusok elismerik, hogy a homoszexualitás megbotránkoztatta őket. A meleg szex nem szül gyermekeket, akkor miért nem választották ki a lakosság köréből? Az, hogy a homoszexualitás kitartott, és világszerte számos fajban megtalálható, azt sugallja, hogy az azonos nemű pároknak szerepet kell játszaniuk a generációk körében.

Egy tanulmány azt sugallja, hogy azokban az emberekben, akik viszonylag nyitottak az azonos nemű erotikus viselkedésre-és akikről így feltételezik, hogy nagyobb valószínűséggel fognak hozzá-magasabb a progeszteron szintje, amely a kötődéshez és a gondozáshoz kapcsolódó hormon. Lehet, hogy a melegek különösen jól tudják nevelni a gyerekeket, és ez a tulajdonság segített nekik túlélni a darwini kiesési játékot? Egy másik, szamoai szigetlakókat bevonó tanulmány látszólag alátámasztotta ezt az úgynevezett rokonszelekciós elméletet: A kutatók azt találták, hogy a meleg szamoai férfiak inkább az unokahúgaikkal és unokaöccseikkel vannak kapcsolatban, mint a két nem heteroszexuális társai.

Ennek nagy része persze spekuláció, és hogy a homoszexualitás evolúciós előnyeit kell megvizsgálnom, nyugtalanít. Amikor férjemmel összeházasodtunk, közeli leszbikus barátom vezette az ünnepséget. Hangosan elismertük, hogy a házasságunk kiváltságos, és hogy több millió azonos nemű házaspár élvezheti a heteroszexuális szakszervezet előnyeit. Ami azt jelenti, hogy mindig is úgy láttam magam, hogy teljesen elfogadom a homoszexualitást, de Annával való kapcsolatom felfedte bennem a homofóbia egyik sarkát. És bár a szex Anna-val az örömteljes lehetőségek teljesen új világát mutatta meg nekem, még mindig nem tudom rávenni magam, hogy kipróbáljam az orális szexet, bár azt fogom mondani, hogy az ellenvetéseim kezdetben térdrázóak voltak, míg most csak gyáva vagyok . Ami idegenkedésként kezdődött, bizalmi válsággá, súlyos félénkséggé lágyult.

Múlt hétvégén Annával elmentünk Martha szőlőültetvényére. Az egyik barátja házában maradtunk, aki kölcsönadta nekünk egy hétvégi kiruccanásra. Ha a ház szívében állna, és figyelmesen hallgatna, a tenger moraját hallhatta volna a dombon és a vadfüvek meredek lejtőjén. Ebben a házban mindenütt óceánra kopott sziklák voltak-sima, selymes kövek, amelyeket a tulajdonos, egy kiváló művész és szobrász festett színes viaszceruzákkal, sima és plebejus tárgyat művészi szépséggé varázsolva. Angyalkövek és napkövek voltak; vízesések kövei és tigrisek követték a vastag mezőket. Apró kövek voltak rajtuk, apró rajzokkal és túl nagy kövekkel, amelyeket nem lehetett a kezében tartani. A festett kövek mellett drótkosár volt, amely az újonnan találtat tartotta, és egyet a kezembe vettem. Nagy volt, és szinte nehéz volt megtartani. Olyan érzés volt, mintha egymillió évig nyelvezte volna a tenger, rajta a leghalványabb mintával: talán pikkelyekkel, vagy egy mászó rák megkövesedett lenyomatával.

- Mindenkinek, aki ide látogat, kövön kell rajzolnia - mondta Anna. Soha nem tudtam rajzolni, és elnéztem a feladatomat. - Meg kell tenned - mondta Anna. - Kölcsönadta nekünk a házát. Tartozunk neki az ajándékkal.

Arcomat a szikla sima oldalához nyomtam, amit tartottam, egy szilárd párnát. Próbára felkaptam egy ceruzát, és minden további gondolkodás nélkül belevetettem magam a feladatba-meglepett a buja színvonalak, a háromdimenziós felületre rajzolás érzése, ami egyáltalán nem olyan, mint a papírra rajzolás. Vannak kanyarok, amelyeket navigálni kell, lekerekített pontok és élek, amelyek utat engednek más oldalaknak. Hirtelen a kő végtelennek tűnt, és azon tűnődtem, hány éves valójában, és talán valaha egy meteorit része volt: egy kő az űr feletti űrből, egy fekete lyukból, a sötét anyagból, egy asztrális galaxisból, amelyet még nem láttunk. még a legnagyobb lencsékkel is érzékeli. A szakralitás érzése kerített hatalmába, hogy visszaszívtak az idő alagútjába. Újra fiatal voltam, apró gyermek fenntartások és megdöbbenés nélkül; Szabad voltam. Körülöttem mindenütt fű és szél. Nem voltak kétségeim, és csak impulzus voltam, a szikra egyik neuronról a másikra. Felvettem egy ceruzát mélyrózsás heggyel, és megkönnyítettem a körömet, a formákat hirtelen könnyű létrehozni, a nyak és a vállak, a csupasz mellek, a törzs csak kissé elcsavarodott, és a lábak, az egyik magasra emelkedett, a másik pedig szilárdan a zöld földön. Készítettem egy meztelen nő képét, amely valójában valami meztelen nőre hasonlított (bár később, amikor megmutattam Annának a követ, azt hitte, zsiráfot rajzoltam); az asszonyom a kőre lépett, a kőbe lépett, a lehetetlent megtette, és szilárd üledéken keresztül jött, ami számomra hatalmas erőnek és lüktetésnek tűnt. A saját pulzusom felgyorsult; Éreztem ritmusát a halántékomon és a csuklómban. Vénákat és rubin szívet adtam a nőmnek. - adtam a kezét és a haját. És amikor elkészültem, volt egy rajzom, amely még a zsiráffal való hasonlóságában is jóval meghaladta képességeimet, és olyan helyről érkezett, amelyet nem tudtam megnevezni.

Kíváncsi voltam, hány szoba van bennem, amelyeket még fel kell fedeznem, hány ajtó csattant még csukva, hány palindrom, hány ember, hány világ, és vajon mind olyan szépek lesznek -e, mint az égi kő Földnek nevezzük: ezt a bolygót, amely óceánokat, mezőket és annyi emberi szívet tartogat, egyenként kétmilliárd ütéssel az életben. Ezt kapjuk, kétmilliárd ütést, nem sokkal többet és néha sokkal kevesebbet. Minden ember, szívünk kalapál, amíg egy nap megáll, és a test eltemetődik, és visszatérünk atomokba forgó központjaikkal, mikroszkopikus hatalmas energia- és fényfoltjainkkal, mintha egész életünk szerelmével lennénk tele. görbék és simogatások, hirtelen meglepetések, valódi kinyilatkoztatások, rég elvesztett veszteségei, gyászdallamai, kókuszleves kényelme-mindez az emberi szív kétmilliárd ütemében történik, ami a mi kőnkre fordul az égen.

Ez a cikk eredetileg az ELLE 2015. novemberi számában jelenik meg.